Los Excesos Sexuales de Algunos Poderosos

Por: Edwin Francisco Herrera Paz

Bien lo dice aquel conocido poema de Ramón Ortega: “Lo que brille nomás tiene cabida, aunque brille por oro lo que es cobre, lo que no perdonamos en la vida, es el atroz delito de ser pobre.”

Verdad más cierta no hay. Los seres humanos nos guiamos por las apariencias; por lo que aflora en la superficie; por lo que brilla. Por eso si usted anda bien vestidito, bien peinado con gelatina resistente a huracanes, con un buen par de chancletas con el caucho entero, manejando una nave europea que más parece transbordador espacial, y va por la vida con una ceja levantada dándose aires de perdona vidas, es posible que a usted lo dejen entrar a los sitios más exclusivos del mundo. En cambio si no levanta el brazo para que no se le vea el hoyo en la camisa y recorre el planeta o su ciudad a rebote de calcetín, usted solo aspirará a entrar, a lo sumo, a algún changarro de mala muerte.

Del mismo modo los apelativos morales y las descripciones de las condiciones o cualidades de las personas son moduladas por la apariencia física o por la cuenta de banco. Si usted es dado a hacer cosas raras y a tener ideas “diferentes” pero no tiene ni un lugarcito donde caerse muerto, entonces será un esquizofrénico; un verdadero orate de atar. Pero si su cuenta de banco se encuentra inflada entonces no será un loco sino un refinado “excéntrico”.

Si usted es un don Nadie con las hormonas revueltas y le gustan las muchachitas, y además le cuesta contener sus impulsos y se pone a enamorar a cuanta vieja y joven, señora y señorita, núbil o ya rodada por la vida que se le cruce en el camino, entonces tendrá los instintos de un violador. Será condenado por la sociedad como un lujurioso, un cerdo lleno de lascivia que se deja dominar por su concupiscencia. Será entonces culpable de haber caído en el pecado capital llamado lujuria.

Por el contrario, si usted es un magnate de los bienes raíces como Donald Trump (Donaldo Trompo en castellano), o un hombre poderoso como por ejemplo un mandatario, entonces no será lujurioso y el mundo entero pagará por la noticia de su última aventura. Si es un famoso y adinerado artista de cine como Michael Douglas entonces no será un perro insaciable sexual, acosador y lascivo. Será más bien un inofensivo y dulce “sexoholico”, o sea, un gran tipo con un pequeño problema de adicción al sexo y a lo sumo lo acusarán de lujurioso pero con un tono de benevolencia absolutoria. Y si la lujuria lo lleva además a la fama, la fortuna y al estrellato como a Hugh Hefner, pues mucho mejor.

He aquí algunos ejemplos de lujuriosos notables de la historia antigua y reciente.

JFK

Todo el mundo ha oído hablar de las andanzas del famoso y mal logrado Presidente de los Estados Unidos durante la guerra fría John Fitzgerald Kennedy. Los amoríos de JFK se cuentan por muchos, incluyendo uno con la famosa actriz Marilyn Monroe. Definitivamente  el Presidente era un gran hombre, visionario y pacifista, pero sobre todo un apasionado amante de la belleza estrogénica. La última noticia sobre los romances de JFK es la reciente salida a la venta del libro de Mimi Alford titulado “Había una vez un secreto: mi romance con John F. Kennedy”. Mimi es una ex becaria de la Casa Blanca que narra su relación con el mandatario.

El espíritu pacifista de John queda plasmado en el relato de la confesión que le hizo una vez a Mimi a propósito de la Crisis de los Misiles en Cuba: “Prefiero que mis hijos sean rojos (comunistas) a que estén muertos”, le diría a Mimi en una ocasión. Claramente John prefería hacer el amor y no la guerra.

Para el mundo entero John F. Kennedy era un modelo de hombre, el arquetipo del macho envidiado: joven, adinerado, culto, de buen ver, poderosísimo, y un imán para las féminas. A nadie se le ocurre que haya sido un lujurioso sino más bien un hombre con un gusto exquisito pero insaciable por las mujeres, al punto de necesitar su compañía para mitigar el dolor de su espalda, secuela de una lesión de guerra.

William Jefferson Clinton

Y como para que el prestigio de los Demócratas que llegan a la Casa Blanca no se perdiera, unas décadas después el Presidente número 42 de los Estados Unidos repetía las hazañas de su antecesor lejano. 

Bill Clinton fue un Presidente carismático con carita de “yo no fui” que tocaba hábilmente en público el saxofón, pero al que también le tocaban, en privado y con no menos habilidad, el sexofón. Pero a diferencia de su antecesor, Clinton tenía un defecto: una esposa aguerrida y andrógina del mismo corte de Margaret Thatcher, la célebre Primera Ministra inglesa en tiempo de la Guerra de las Malvinas; o tal vez de la firme y decidida ex Secretaria de Estado Condoleezza Rice (Condolencia Arroz en castellano).

Una esposa tan perspicaz y hábil en la política no podía ser engañada tan fácilmente. Muchos opinan que una dama con tal talante descubriría a su maridito, tarde o temprano, en el acto de infidelidad puesto que a ella no se le va “chancha con mazorca”. Pero Hillary no necesitó utilizar sus ardides políticos y Bill Clinton fue atrapado y puesto en evidencia. Lo agarraron con “las manos en la masa”. O dicho más adecuadamente, a Monica Lewinski, una ex becaria de la Casa Blanca (algo tienen esas becarias, ¿no?) la atraparon con “las manos en el mazo”. Y más que haberla atrapado fue ella misma, en busca de fama y fortuna según algunos, la que finalmente confesó.

Los que seguimos la noticia en aquel entonces recordamos el juicio político que se le llevó a cabo al Presidente por aquel escándalo. Pero Bill sobrellevó muy bien y con gallardía la humillación de ser el segundo presidente de la gran nación en enfrentarse al Senado en un juicio político. Cuando preguntaban al Presidente algún detalle sobre su aventura este (aparte de hacer alguno que otro puchero) conservaba la calma y sabiamente contestaba: “Can´t recall (NO ME ACUERDO)”.

¿¡Cómo!? ¿Qué no se acuerda? ¡Por favor, Señor Presidente! ¡Cómo olvidar esos momentos de éxtasis en la Oficina Oval y en algunos otros escondrijos de la Casa Blanca! Imposible no recordar, pero como ya existía el antecedente de un ex Presidente con mal de Alzheimer (Ronald Reagan) entonces el Senado prefirió, inocentemente, otorgarle a Bill el beneficio de la duda. ¡Vamos! Después de todo, ¿Qué Senador no se ha dado su escapadita? El que esté libre de pecado que tire la primera piedra.

Y la Lewinsky no fue la única en la vida del Presidente sexofonista. Para la toma de posesión de su primer mandato ya contaba con una larga lista de reclamos por parte de mujeres “enganchadas” que no dudamos que se haya visto aumentada en estos últimos años.

El Rey Sabio

Salomón, Rey del pueblo de Israel, hijo de David, sustenta varios records Guinness de la antigüedad. Es considerado tal vez el hombre más rico de la historia; es escritor de nada menos que de tres libros del Antiguo Testamento, y según tengo entendido, también sustenta el record de tener la mayor cantidad de mujeres viviendo bajo el mismo techo. Con esta última marca bastaría para que se le considerara el hombre más sabio de todos los tiempos.

La hazaña de mantener juntas a mil mujeres, con todo y sus caprichos y sus síndromes premenstruales atiempados, es nada menos que sorprendente y debió haber hecho necesario un formidable despliegue de logística. ¿Se imagina el enorme gasto de la Casa Real de Israel solo en toallas sanitarias (marca Trapox™)? ¿O en lencería? Sin duda alguna la actual Primera Dama de los Estados Unidos Michelle Obama se quedaría corta con sus compras de 50,000 dólares en calzones, a menos que, claro está, se sumaran al presupuesto las prendas de las becarias de la Casa Blanca. Como dice Chelato, nunca se sabe. Después de todo el Presidente Obama también pertenece al Partido Demócrata…

Uno se sigue sorprendiendo de las habilidades del Rey Salomón cuando se da cuenta de que aun con las tantas mujeres que debía complacer, todavía le quedaba tiempo de tirarse una canita al aire con Balkis, la Reina de Saba, en una época donde aun no se había inventado el Viagra. Dicen que la Reina diría luego de conocer a Salomón: “Este Rey sí que es más sabio de lo que suponía,” refiriéndose a los acertijos contestados por el Rey. Sin embargo parece ser que a lo que menos se dedicaron ambos fue a jugar a las adivinanzas, y se dice que la Reina partió de nuevo hacia su tierra cargando un “regalito” de carne y hueso en su vientre producto de su relación.

El libro Cantar de los Cantares tuvo el privilegio de ser elegido como sagrado a pesar de ser un poema de amor. Los exégetas judíos y posteriormente los cristianos justificarían la inclusión de este libro dentro del canon sagrado calificándolo como una alegoría: la novia representa al pueblo de Dios, y el novio al mismísimo Dios. Sin embargo eso no quita que en Cantares se dibuje a plenitud la inclinación del autor por los placeres carnales desbocados.

A pesar de todo, el estamento religioso se encarga de hacer notar que el Rey Salomón pagó caro por sus excesos. La fisión del pueblo de Israel en los Reinos del Norte y del Sur se le atribuye a las faltas de Salomón. ¿Por lujurioso? De ninguna manera. Nadie tiene la osadía de acusar al Rey Salomón de lujurioso, y la tradición religiosa menciona como su único gran pecado el haberle construido templos a sus mujeres paganas para que pudieran adorar a sus dioses. ¿Lo de las mil mujeres? No, no, esas cosillas a cualquiera le pasan…

La historia está plagada de otros ejemplos, pero espero que el punto haya quedado claro. Usted puede hacer alarde de su concupiscencia siempre y cuando tenga una cuenta de banco o una fuente de poder que lo respalde. Pero si usted es pobre y desamparado ni se atreva. Será condenado al fuego eterno por lujurioso, y ni el Vaticano ni ninguna otra institución acreditada por los Cielos le hará entrega de alguna carta redactada con el perdón oficial. El calorcito a fuego lento del infierno lo esperará pacientemente, sin ninguna posibilidad de redención.